全是
望。
个
开车回家的时候。
不断变幻的震撼画面，让我有些
木。
路
有好几个朋友跟我聊
，跟我说话。
当然，这种
绪或许也是我想体验的部分。
后来Ｓ
脆拎着妻子的
链，把她关进了笼
。
但是她的那些样子不想让我看到，怕我会嫌弃她。
我以为是游戏结束了，哪曾想又是个
的来临。
我唯的要求是在脱离ＳＭ角
的时候，我们依然恩
。
我感觉到了
危险的气息，不禁深思底线到底在哪
。
妻子回来后，我找了机会开诚
的和她聊了起来。
寂寥的夜放
了我的孤
和压抑，
不再燃烧，心也是凉的。
我也和妻子保
，不管她
到什么
步，我永远都不会嫌弃她。
我扭
看了
身后的两，再次确认自己确实观看了调教过程。
而且我突然也意识到自己的错误，同时也感觉妻子对我更好了。
然而，我怎么会嫌弃她呢，她是我的妻子，是我小心呵护的宝贝。
他们都劝我应该怎么，其实怎么我心都知道，只是克服不了
心的那种绪。
从刚来时的兴奋到
间的震撼，再到现在的些许压抑，我的心没有想象的那么好。
Ｓ见妻子越是饥渴难耐，越故意晾着她，羞
她，消磨她的意志，激
她
的本能。
我看着笼外
的妻子柔软
部，又看了看笑嘻嘻拍着照片的Ｓ，感觉自己有些多余。
妻子竭尽全力苦求
的样子让我有些看不去，现在是晚
点，我选择自离开。
走
门，凉凉夜，凄凄冷风让我脑清醒起来，想起刚才的画面，有种不真实的感觉。
或许将妻子搂在怀，会让我舒服些，可现在我是个，并没有妻子，她的陪伴不是我的。
我明明
告诉了妻子我的感受与底线，因为稍微有点意见相背，我们
了些不愉快的争吵。
确实如同我前几所幻想的感受般，兴奋的同时，也的的确确的吃醋了，心有种压抑的冰冷。
Ｓ故意晾着妻子，把手放在桌角，妻子就不知廉耻的倒
着
着
股，用鼓起的
去磨蹭Ｓ的手背。
她在那无论是什么样子，哪怕再
，再丢脸，再癫狂的丑态，总会有个在旁边鼓励她，欣赏她。
晚躺在床和妻子抱在起的时候，突然间我释怀了，妻子的态度也软了来，我们达成了些意见。
车窗外黑的风呼啸而过，它们也不想听我诉说心的冰冷和压抑，我只能满载车的负能量踉跄前行。
和妻子沟通的时候，她说概是因为平时工作的压力，而在那她特别的轻松，所以才想留在那边过夜。
感觉沟通后的这几是我们的
月期，两个小心翼翼的接近，细心呵护对方的感受，彷佛我们重新恋了。
有时候想想我应该庆幸，这不正是我想要体会的嘛；当然妻子也答应我，以后尽量不过夜，照顾我的绪。
想到以前还可笑的认为可以和妻子设定底线，以为游戏的进度条在我手控制着，到这时候才明，我早以无
控制，而妻子也已经没有了底线。
Ｓ说他很乐意把妻子
的样子拍来，留着以后慢慢羞她，经常让看看自己的样子，以防在类社会待久了，竟忘记自己原来是条的。
回想整个过程，我不由的想，对于我和妻子来说，这究竟是堂，还是狱呢？堂和狱或许只有墙之隔，希望我们都能守住底线，让那堵墙永远不要倒塌。
我相信这个时候，哪怕Ｓ命令妻子
股跑到街，在爬行，翘起股给街来往的行欣赏她的
，或者像样撒
，妻子都不会犹豫，只要她（）能得到抚摸。
被关进笼的妻子有些惊慌，不断的哀嚎，翘着股对着笼外，把紧紧贴着笼的铁条，努力的鼓来，想要
鲁的揉捏；铁栅栏深深勒进妻子
，
满的部被铁的变了形。
这才４０分钟，而且我在场，妻子都已经是这样疯狂了，那次被玩２个小时，我又不在的况，妻子会是什么样子？我觉得靠想象是没描述的，因为现实的疯狂总是超心所想，当然这样的现实才更有乐趣。
如果直毫无底线的玩去，会不会毁掉我们的
，如果现实被毁掉，所有建立之的快乐自由和轻松都将随之同消失，皮之不存
将焉附？绝不能让调教游戏影响到现实，这是坚绝，也是无路可的底线。
望。个开车回家的时候。不断变幻的震撼画面，让我有些
木。路
有好几个朋友跟我聊，跟我说话。当然，这种
绪或许也是我想体验的部分。后来Ｓ
脆拎着妻子的链，把她关进了笼。但是她的那些样子不想让我看到，怕我会嫌弃她。
我以为是游戏结束了，哪曾想又是
个的来临。我唯
的要求是在脱离ＳＭ角的时候，我们依然恩。我感觉到了
危险的气息，不禁深思底线到底在哪。妻子回来后，我找了机会开诚的和她聊了起来。寂寥的夜放
了我的孤和压抑，不再燃烧，心也是凉的。我也和妻子保
，不管她到什么步，我永远都不会嫌弃她。我扭
看了身后的两，再次确认自己确实观看了调教过程。而且我突然也意识到自己的错误，同时也感觉妻子对我更好了。
然而，我怎么会嫌弃她呢，她是我的妻子，是我小心呵护的宝贝。
他们都劝我应该怎么
，其实怎么我心都知道，只是克服不了心的那种绪。从刚来时的兴奋到
间的震撼，再到现在的些许压抑，我的心没有想象的那么好。Ｓ见妻子越是饥渴难耐，越故意晾着她，羞
她，消磨她的意志，激她的本能。我看着
笼外的妻子柔软部，又看了看笑嘻嘻拍着照片的Ｓ，感觉自己有些多余。妻子竭尽全力苦求
的样子让我有些看不去，现在是晚点，我选择自离开。走
门，凉凉夜，凄凄冷风让我脑清醒起来，想起刚才的画面，有种不真实的感觉。或许将妻子搂在怀
，会让我舒服些，可现在我是个，并没有妻子，她的陪伴不是我的。我明明
告诉了妻子我的感受与底线，因为稍微有点意见相背，我们了些不愉快的争吵。确实如同我前几
所幻想的感受般，兴奋的同时，也的的确确的吃醋了，心有种压抑的冰冷。Ｓ故意晾着妻子，把手放在桌角
，妻子就不知廉耻的倒着着股，用鼓起的去磨蹭Ｓ的手背。她在那
无论是什么样子，哪怕再，再丢脸，再癫狂的丑态，总会有个在旁边鼓励她，欣赏她。晚
躺在床和妻子抱在起的时候，突然间我释怀了，妻子的态度也软了来，我们达成了些意见。车窗外黑
的风呼啸而过，它们也不想听我诉说心的冰冷和压抑，我只能满载车的负能量踉跄前行。和妻子沟通的时候，她说
概是因为平时工作的压力，而在那她特别的轻松，所以才想留在那边过夜。感觉沟通后的这几
是我们的月期，两个小心翼翼的接近，细心呵护对方的感受，彷佛我们重新恋了。有时候想想我应该庆幸，这不正是我想要体会的嘛；当然妻子也答应我，以后尽量不过夜，照顾
我的绪。想到以前还可笑的认为可以和妻子设定底线，以为游戏的进度条在我手
控制着，到这时候才明，我早以无控制，而妻子也已经没有了底线。Ｓ说他很乐意把妻子
的样子拍来，留着以后慢慢羞她，经常让看看自己的样子，以防在类社会待久了，竟忘记自己原来是条的。回想整个过程，我不由的想，对于我和妻子来说，这究竟是
堂，还是狱呢？堂和狱或许只有墙之隔，希望我们都能守住底线，让那堵墙永远不要倒塌。我相信这个时候，哪怕Ｓ命令妻子
股跑到街，在爬行，翘起股给街来往的行欣赏她的，或者像样撒，妻子都不会犹豫，只要她（）能得到抚摸。被关进
笼的妻子有些惊慌，不断的哀嚎，翘着股对着笼外，把紧紧贴着笼的铁条，努力的鼓来，想要鲁的揉捏；铁栅栏深深勒进妻子，满的部被铁的变了形。这才４０分钟，而且我在场，妻子都已经是这样疯狂了，那
次被玩２个小时，我又不在的况，妻子会是什么样子？我觉得靠想象是没描述的，因为现实的疯狂总是超心所想，当然这样的现实才更有乐趣。如果
直毫无底线的玩去，会不会毁掉我们的，如果现实被毁掉，所有建立之的快乐自由和轻松都将随之同消失，皮之不存将焉附？绝不能让调教游戏影响到现实，这是坚绝，也是无路可的底线。