然觉得有点没招没落的，就像是
个
女脱
了放到了面前，
却
不起来……。
早
还是会起走，甚至于有的时候静还会靠在肩膀眯会
，但对我是煎熬，
不敢。
晚除非静夜班，
部分时候是能碰的，静还是会聊些单位的家长
短，我还是会忍不住盯着她的嘴看，但她不太在乎了，只是我有些过分的时候，挥拳就打。
但我和她的肢体的接触仅限如此，有几次在
铁
多，我把手放到她的腰，结果直接被打
来，
得好像我是咸猪手样。
更过分的是
楼的楼道的灯被修好了，
看到灯亮的时候，我不可思议的盯着灯看了半。
不知道家有没有那种感觉，明亮的环境会驱走心的
暗，比如楼道的灯，比如沈阳的铁，铁会遇到衣着
的女，但很难
侵犯的念
，铁的整洁、明亮会把龌龊的想
照得无
遁形。
如今的楼道的灯也是样……
说不是失落还是失望，然而我好像无计可施了。
但也不算是完全没有收获，我们的
走了正轨，有时候想想，其实，这也不正是我所想要的么？我给了自己肯定的答案，只是……有点小小的遗憾罢了……
今静夜班，所以我在铁
广场没有车，继续看手机
的小说，似乎就是这样平淡的，所以我似乎也正常了，不再有不现实的奢望，似乎也没什么不好……
感觉后背有靠了过来，本来我以为是有路过，但车开了，那个触感并没有消失，我诧异的抬起了，回看了，心脏没息的砰砰的跳了起来。
映入
帘的是我不敢细看的那张脸，
着笑，她没有说话，直接半转了身整个身体背靠到了栏杆，她似乎低了来掩饰脸的笑，我忽然觉得好尴尬，似乎是幸福来得太突然，我慢慢的转过身，整个后背和她靠在起，我俩间的那个栏杆，似乎已经不是冰冷的了……即便是现在真实的触碰到了她的身体，还是感觉那么的不可思议……次见面以后，我后悔了好久，我觉得我太激进了，虽然和她搭了话，但似乎以后没有理由靠在起了，已经说了话，再次见面怎么可能不打招呼？明明互相认识，怎么会再靠到起？有的时候「陌」
似乎才是安全的……
所以我现在感觉到的是满满的幸福，我甚至不敢去猜测彩虹的想，我告诉自己，这样就好，别无他求……只有两站，我忽然祈祷车开得再慢些……后背了，并没有离开，我知道她要车了，我
迫自己没。
车进站了，她离开了我，走向了车门，我从玻璃的反看她，她径直走的，没有回看我。
虽然万个不舍但车还是停了，车门打开了，我还是没忍住回去看她，她走了几步忽然回了，我有些尴尬，想着要不要扭假装我没看她……她笑了，然后对着我点了……。
嗯……怎么形
那种感觉？我觉得没有
描述。
我不会傻似的以为她喜欢了我。
因为我们根本不是个世界的，和她相比，我感觉自己是肮脏的，看她，都会觉得是对她的玷污，我是真真正正的这么想。
对她，我没点点的龌龊的想，能遇到，能看到，感觉都已经满
了，真的，甚至在她身，我次知道了什么是「」，原来以为形个好看「漂亮」
已经是很
的形了，和狐朋
友吹牛的时候，经常会说，我今碰到个女，老漂亮了……个漂亮已经够我们去遐想了，也说过，女，但没有什么区别，直到我碰到了彩虹。
「好」
是从心底升腾来的词，原来，这才是，自己好无知。
我从来没有和任何分享过彩虹。
我那些狐朋友吹牛的时候，我觉得他们甚至有些可笑，不是没想说过，但找不到词来形……
我还清晰的记得知道静和彩虹在个医院班的时候，心的震撼，感觉自己非常好笑，因为我竟然没有想过彩虹也是会班。
并不是感觉她班不
理，是根本没有往那方面去想她，对她我仅仅留在表面，好像次知道她是个普通。
从来没奢望过她会和我有任何形式的
集。
见到次已经很奢侈了，每次见到她即使是
后次了也都不会失望，那种感觉你能理解么？可……后来竟然还说了话，甚至她还和我开了玩笑「秦静之好」，虽然是实实在在
的事，但我依然没有多想，或者说是不能多想吧，不是不想多了解她，是不管听到她什么事
，就自然而然的停留住了，只是在心把这
事和彩虹关联了，但次见的时候，我的，还是原来的那个彩虹……让我忘记呼
的彩虹……
彩虹对于我，就是这样的个。
即使见过了很多次，但还是不敢相信她是真实存在的。
如果有我和别提起，比如和静谈起彩虹，然后静告诉我她没听说过这个，那时我可能点都不会觉得奇怪。
或者说更愿意相信彩虹是只被我看到的，或者是我想象来的。
而我愿意拥有个这样的秘密，只属于我的
个女脱了放到了面前，却不起来……。早
还是会起走，甚至于有的时候静还会靠在肩膀眯会，但对我是煎熬，不敢。晚
除非静夜班，部分时候是能碰的，静还是会聊些单位的家长短，我还是会忍不住盯着她的嘴看，但她不太在乎了，只是我有些过分的时候，挥拳就打。但我和她的肢体的接触仅限如此，有几次在
铁多，我把手放到她的腰，结果直接被打来，得好像我是咸猪手样。更过分的是
楼的楼道的灯被修好了，看到灯亮的时候，我不可思议的盯着灯看了半。不知道
家有没有那种感觉，明亮的环境会驱走心的暗，比如楼道的灯，比如沈阳的铁，铁会遇到衣着的女，但很难侵犯的念，铁的整洁、明亮会把龌龊的想照得无遁形。如今的楼道的灯也是
样……说不
是失落还是失望，然而我好像无计可施了。但也不算是完全没有收获，我们的
走了正轨，有时候想想，其实，这也不正是我所想要的么？我给了自己肯定的答案，只是……有点小小的遗憾罢了……今
静夜班，所以我在铁广场没有车，继续看手机的小说，似乎就是这样平淡的，所以我似乎也正常了，不再有不现实的奢望，似乎也没什么不好……感觉后背
有靠了过来，本来我以为是有路过，但车开了，那个触感并没有消失，我诧异的抬起了，回看了，心脏没息的砰砰的跳了起来。映入
帘的是我不敢细看的那张脸，着笑，她没有说话，直接半转了身整个身体背靠到了栏杆，她似乎低了来掩饰脸的笑，我忽然觉得好尴尬，似乎是幸福来得太突然，我慢慢的转过身，整个后背和她靠在起，我俩间的那个栏杆，似乎已经不是冰冷的了……即便是现在真实的触碰到了她的身体，还是感觉那么的不可思议……次见面以后，我后悔了好久，我觉得我太激进了，虽然和她搭了话，但似乎以后没有理由靠在起了，已经说了话，再次见面怎么可能不打招呼？明明互相认识，怎么会再靠到起？有的时候「陌」似乎才是安全的……
所以我现在感觉到的是满满的幸福，我甚至不敢去猜测彩虹的想
，我告诉自己，这样就好，别无他求……只有两站，我忽然祈祷车开得再慢些……后背了，并没有离开，我知道她要车了，我迫自己没。车进站了，她离开了我，走向了车门，我从玻璃的反
看她，她径直走的，没有回看我。虽然
万个不舍但车还是停了，车门打开了，我还是没忍住回去看她，她走了几步忽然回了，我有些尴尬，想着要不要扭假装我没看她……她笑了，然后对着我点了……。嗯……怎么形
那种感觉？我觉得没有描述。我不会傻
似的以为她喜欢了我。因为我们根本不是
个世界的，和她相比，我感觉自己是肮脏的，看她，都会觉得是对她的玷污，我是真真正正的这么想。对她，我没
点点的龌龊的想，能遇到，能看到，感觉都已经满了，真的，甚至在她身，我次知道了什么是「」，原来以为形个好看「漂亮」已经是很
的形了，和狐朋友吹牛的时候，经常会说，我今碰到个女，老漂亮了……个漂亮已经够我们去遐想了，也说过，女，但没有什么区别，直到我碰到了彩虹。「好
」是从心底升腾
来的词，原来，这才是，自己好无知。我从来没有和任何
分享过彩虹。我那些狐朋
友吹牛的时候，我觉得他们甚至有些可笑，不是没想说过，但找不到词来形……我还清晰的记得知道静和彩虹在
个医院班的时候，心的震撼，感觉自己非常好笑，因为我竟然没有想过彩虹也是会班。并不是感觉她
班不理，是根本没有往那方面去想她，对她我仅仅留在表面，好像次知道她是个普通。从来没奢望过她会和我有任何形式
的集。见到
次已经很奢侈了，每次见到她即使是后次了也都不会失望，那种感觉你能理解么？可……后来竟然还说了话，甚至她还和我开了玩笑「秦静之好」，虽然是实实在在的事，但我依然没有多想，或者说是不能多想吧，不是不想多了解她，是不管听到她什么事，就自然而然的停留住了，只是在心把这事和彩虹关联了，但次见的时候，我的，还是原来的那个彩虹……让我忘记呼的彩虹……彩虹对于我，就是这样的
个。即使见过了很多次，但还是不敢相信她是真实存在的。
如果有
我和别提起，比如和静谈起彩虹，然后静告诉我她没听说过这个，那时我可能点都不会觉得奇怪。或者说更愿意相信彩虹是只被我看到的，或者是我想象
来的。而我愿意拥有
个这样的秘密，只属于我的