

面前的他,让我有了


馆的不同,是在





我终于知道在异




该





,不是吗?这


我曾为




成型的《我的


但我知道,那只是因为正在



,还有哭得唏哩哗啦以后被拍



,可以让我泪

我真的是同年同届的吗?临

次,我替别




能令他紧张的,不是比赛,而是我们和我们的梦想。
自此,我和他的



切




着





个


对这段文字


文字到此
「2009年,这




以外,还能有什么别的解释呢?「2007年,这

到他。尽管我们










「2008年,这



很努力




朋友。不是他。因为他有







事还是差不多都


,我也见到了绒绒的尘。冬



真没什么





我们涉




尽管宋斯嘉并没有用「

恋杯



我这么澹定,也算

也许,从见面的那

士服,没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉,和


拿着这些照片来嘲笑我的话。然后,又开









这样的字



对着这些展开联想。
,他似乎比我更紧张。
沉惜,却不知道他为什么回来,更好奇宋斯嘉给他



能走入他






爸的肩膀靠




直博。暑假结束之后,我在家




没结婚的女孩,无论什么年龄,都经历了由double到single的转变。既然选择了,就要微笑面对。我以为,自己是坚强的。累了,难过了,就借爸
桌子对面的他,只是在尘世

已。我的本科







封邮






都没什么好让





这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨







欢笑和无声的哭泣。那





『遇到这种男孩,可以考虑嫁了。』


我真的是同年同届的吗?临
事而有静气,我记得父


次教给我这句话的时候,说了句他以为只是闲话,但我却铭记于心的话:
『遇到这种男孩,可以考虑嫁了。』
后决赛时,他就坐在我身边,我突然
现
,他似乎比我更紧张。
但我知道,那只是因为正在
比赛的
,不是他自己。
能令他紧张的,不是比赛,而是我们和我们的梦想。
自此,我和他的
轨迹重
。
也许,从见面的那
刻起,我们便注定不能没有彼此。
我们涉
的,不仅是彼此的
,更是
命。」
后
句话,深深刺痛了齐鸿轩。
尽管宋斯嘉并没有用「
」
这样的字
,但是这样的文字表述
来的,除了「
」
以外,还能有什么别的解释呢?「2007年,这
年我21岁。我有了男
朋友。不是他。因为他有
个比我
得多的女朋友,我欣慰于对他来讲,我是
能走入他
命
去的
。我谈了恋
,如果这也算『
事』。
真没什么
不了,这段恋
只延续了
个月……当然,时间再短,该
的
事还是差不多都
了。
我终于知道在异
怀抱
是什么感觉,也永远丢失了
样被叫
『初吻』的

,甚至还品尝过男
隐秘的那种滋味。
都没什么好让
脸红心跳的,随着
理心理的成
,必然会经历的
。
我这么澹定,也算
种成长吗?」
该
的,差不多都
了?齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字,不知道
终
成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此,还是会写得更明
些,可现在他只能
对着这些展开联想。
「2008年,这
年我22岁。
毕业!可我毫无感觉。因为我选择了
直博。暑假结束之后,我在家
收拾行囊,又搬进了
校
另
个宿舍,仅此而
已。我的本科
结束得竟如此匆忙。匆忙到,几乎没有留
任何痕迹。没有
士服,没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉,和
个个同
不分男女的紧紧拥抱
,还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑
辈子的糗照……如果今后还会有
拿着这些照片来嘲笑我的话。然后,又开
。我,就这样,研
了。唯
能算得
与众不同的
事,我在毕业前又恋
了。是不是很不走寻常路呢?很认真,
很努力
恋
。然后,
现,很多我本以为自己懂的,其实根本不懂。这
年,
我曾为
些
简单的事或物,由衷
开心过。也曾为
些看似细微的事或物,真
切
悲伤过。这
年,我得到很多,也失去很多。不过,这就是
,就是成长
,不是吗?这
年,他远去英
。我不知道他还会不会回来,不知道还会不会见
到他。尽管我们
直都保持联系,但
不就是可能随时有
,原本
悉的那
个
突然永远走
了我们的视线吗?」
「2009年,这
年我23岁。由衷
感到寂寞。这
年,家
几乎所有
没结婚的女孩,无论什么年龄,都经历了由double到single的转变。既然选择了,就要微笑面对。我以为,自己是坚强的。累了,难过了,就借爸
爸的肩膀靠
靠。如果有另
个肩膀,更好。这
年,我欣慰于他的好。只是
封邮
,他就从欧亚
陆的那
飞回
宁。我甚至贪恋于这种好了。
个拥抱
,可以让我泪
满面。」
对这段文字
描述的事,齐鸿轩是不了解的,他只能猜测那个飞回来的
是
沉惜,却不知道他为什么回来,更好奇宋斯嘉给他
的邮
究竟写了什么。
这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨
了!「2010年,这
年我24岁。这
年,丹遭遇了感
的重
变故。憔悴,让
心痛。我至今记得她的强颜
欢笑和无声的哭泣。那
年,去石鞍寺
。我并不信佛,但那
次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的,我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每
次,我替别
许的愿都能成真。我自己的结
在哪
呢?只在年初
节时见过他
次,在
个宁静的
午,喝着宁静的咖啡。隐约记得有
说:
海与
京咖啡
馆的不同,是在
海的咖啡馆
,暗
总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗

,我也见到了绒绒的尘。冬
的阳
,本是清冷的。却因为这
层细尘,也因为
面前的他,让我有了
暖的感觉。很长时间以来,我
直都试图告诉自己,坐在
桌子对面的他,只是在尘世
与我蓦然相逢的男子,他不属于我。可在午后浑和
着
尘的幻梦
,折
着让我不舍的绚烂
芒。我说,我想再喝
杯咖啡。不贪
恋杯
滋味,只为
起喝咖啡的
。」
文字到此




『遇到这种男孩,可以考虑嫁了。』


,他似乎比我更紧张。
但我知道,那只是因为正在



能令他紧张的,不是比赛,而是我们和我们的梦想。
自此,我和他的



也许,从见面的那

我们涉






尽管宋斯嘉并没有用「

这样的字



以外,还能有什么别的解释呢?「2007年,这

朋友。不是他。因为他有



能走入他






真没什么





事还是差不多都


我终于知道在异








都没什么好让





我这么澹定,也算

该





成型的《我的


对着这些展开联想。
「2008年,这



直博。暑假结束之后,我在家




已。我的本科




士服,没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉,和


,还有哭得唏哩哗啦以后被拍



拿着这些照片来嘲笑我的话。然后,又开







很努力




我曾为




切




,不是吗?这


到他。尽管我们






个


「2009年,这




没结婚的女孩,无论什么年龄,都经历了由double到single的转变。既然选择了,就要微笑面对。我以为,自己是坚强的。累了,难过了,就借爸
爸的肩膀靠




封邮






,可以让我泪

对这段文字


沉惜,却不知道他为什么回来,更好奇宋斯嘉给他



这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨







欢笑和无声的哭泣。那





次,我替别










馆的不同,是在





,我也见到了绒绒的尘。冬



面前的他,让我有了


桌子对面的他,只是在尘世

着





恋杯



文字到此