这种只鳞片爪的碎片信息实在太折磨
了！「２０１０年，这
年我２４岁。这年，丹遭遇了感
的重
变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜
没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
我真的是同年同届的吗？临事而有静气，我记得父
，他似乎比我更紧张。
到他。尽管我们直都保持联系，但
不就是可能随时有
，原本
悉的那
，甚至还品尝过男
隐秘的那种滋味。
都没什么好让脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。
自此，我和他的轨迹重
。
馆的不同，是在海的咖啡馆
，暗
总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗
直博。暑假结束之后，我在家
收拾行囊，又搬进了
校另个宿舍，仅此而
对这段文字描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是
欢笑和无声的哭泣。那年，去石鞍寺
。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每
真没什么不了，这段恋
只延续了
个月……当然，时间再短，该
的
，不是吗？这年，他远去英
。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见
士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和个个同不分男女的紧紧拥抱
，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有
，可以让我泪
满面。」
次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡
以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这年我２１岁。我有了男
『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』后决赛时，他就坐在我身边，我突然现
但我知道，那只是因为正在比赛的，不是他自己。
拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开。我，就这样，研了。唯能算得
后句话，深深刺痛了齐鸿轩。
事还是差不多都了。
与众不同的
事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，
着
尘的幻梦，折
着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪
爸的肩膀靠靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是
「２００８年，这年我２２岁。毕业！可我毫无感觉。因为我选择了
这样的字
，但是这样的文字表述
来的，除了「」
，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为
切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长
我们涉
的，不仅是彼此的
，更是命。」
对着这些展开联想。
面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在
很努力恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，
也许，从见面的那刻起，我们便注定不能没有彼此。
该的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道终
我终于知道在异
怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫
『初吻』的
已。我的本科结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有
桌子对面的他，只是在尘世与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和
文字到此
次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：
朋友。不是他。因为他有个比我
得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是
次，我替别许的愿都能成真。我自己的结
在哪呢？只在年初
节时见过他
个突然永远走了我们的视线吗？」
封邮，他就从欧亚陆的那
飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱
沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他的邮究竟写了什么。
恋杯滋味，只为起喝咖啡的。」
能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
「２００９年，这年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有
我曾为些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真
能走入他命去的
。我谈了恋，如果这也算『事』。
我这么澹定，也算种成长吗？」
成型的《我的年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明
些，可现在他只能
尽管宋斯嘉并没有用「」
了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
我真的是同年同届的吗？临
事而有静气，我记得父，他似乎比我更紧张。
到他。尽管我们
直都保持联系，但不就是可能随时有，原本悉的那，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。都没什么好让
脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。自此，我和他的
轨迹重。馆的不同，是在
海的咖啡馆，暗总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗直博。暑假结束之后，我在家
收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而对这段文字
描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是欢笑和无声的哭泣。那
年，去石鞍寺。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每真没什么
不了，这段恋只延续了个月……当然，时间再短，该的，不是吗？这
年，他远去英。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和
个个同不分男女的紧紧拥抱，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有，可以让我泪
满面。」次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这
年我２１岁。我有了男『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』
后决赛时，他就坐在我身边，我突然现但我知道，那只是因为正在
比赛的，不是他自己。拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开
。我，就这样，研了。唯能算得后句话，深深刺痛了齐鸿轩。事还是差不多都
了。与众不同的事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，着
尘的幻梦，折着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪爸的肩膀靠
靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是「２００８年，这
年我２２岁。毕业！可我毫无感觉。因为我选择了这样的字
，但是这样的文字表述来的，除了「」，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长我们涉
的，不仅是彼此的，更是命。」对着这些展开联想。
面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在很努力
恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，也许，从见面的那
刻起，我们便注定不能没有彼此。该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道终我终于知道在异
怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫『初吻』的已。我的本科
结束得竟如此匆忙。匆忙到，几乎没有留任何痕迹。没有桌子对面的他，只是在尘世
与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和文字到此
次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：朋友。不是他。因为他有
个比我得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是次，我替别
许的愿都能成真。我自己的结在哪呢？只在年初节时见过他个
突然永远走了我们的视线吗？」封邮
，他就从欧亚陆的那飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他
的邮究竟写了什么。恋杯
滋味，只为起喝咖啡的。」能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
「２００９年，这
年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有我曾为
些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真能走入他
命去的。我谈了恋，如果这也算『事』。我这么澹定，也算
种成长吗？」成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明些，可现在他只能尽管宋斯嘉并没有用「
」我真的是同年同届的吗？临事而有静气，我记得父
次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：
『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』后决赛时，他就坐在我身边，我突然现
，他似乎比我更紧张。
但我知道，那只是因为正在比赛的，不是他自己。
能令他紧张的，不是比赛，而是我们和我们的梦想。
自此，我和他的轨迹重。
也许，从见面的那刻起，我们便注定不能没有彼此。
我们涉的，不仅是彼此的，更是命。」
后句话，深深刺痛了齐鸿轩。
尽管宋斯嘉并没有用「」
这样的字，但是这样的文字表述来的，除了「」
以外，还能有什么别的解释呢？「２００７年，这年我２１岁。我有了男
朋友。不是他。因为他有个比我得多的女朋友，我欣慰于对他来讲，我是
能走入他命去的。我谈了恋，如果这也算『事』。
真没什么不了，这段恋只延续了个月……当然，时间再短，该的
事还是差不多都了。
我终于知道在异怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫『初吻』的
，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。
都没什么好让脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。
我这么澹定，也算种成长吗？」
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成型的《我的年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明些，可现在他只能
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士服，没有毕业照……仅有散伙饭后的宿醉，和个个同不分男女的紧紧拥抱
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与众不同的事，我在毕业前又恋了。是不是很不走寻常路呢？很认真，
很努力恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，
我曾为些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真
切悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长
，不是吗？这年，他远去英。我不知道他还会不会回来，不知道还会不会见
到他。尽管我们直都保持联系，但不就是可能随时有，原本悉的那
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「２００９年，这年我２３岁。由衷感到寂寞。这年，家几乎所有
没结婚的女孩，无论什么年龄，都经历了由ｄｏｕｂｌｅ到ｓｉｎｇｌｅ的转变。既然选择了，就要微笑面对。我以为，自己是坚强的。累了，难过了，就借爸
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封邮，他就从欧亚陆的那飞回宁。我甚至贪恋于这种好了。个拥抱
，可以让我泪满面。」
对这段文字描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是
沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他的邮究竟写了什么。
事而有静气，我记得父次教给我这句话的时候，说了句他以为只是闲话，但我却铭记于心的话：『遇到这种男孩，可以考虑嫁了。』
后决赛时，他就坐在我身边，我突然现，他似乎比我更紧张。
但我知道，那只是因为正在
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自此，我和他的
轨迹重。也许，从见面的那
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怀抱是什么感觉，也永远丢失了样被叫『初吻』的，甚至还品尝过男隐秘的那种滋味。都没什么好让
脸红心跳的，随着理心理的成，必然会经历的。我这么澹定，也算
种成长吗？」该
的，差不多都了？齐鸿轩真讨厌这些碎片式的文字，不知道终成型的《我的
年嘉梦》是不是也是如此，还是会写得更明些，可现在他只能对着这些展开联想。
「２００８年，这
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收拾行囊，又搬进了校另个宿舍，仅此而已。我的本科
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个个同不分男女的紧紧拥抱，还有哭得唏哩哗啦以后被拍
的会被嘲笑辈子的糗照……如果今后还会有拿着这些照片来嘲笑我的话。然后，又开
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恋。然后，现，很多我本以为自己懂的，其实根本不懂。这年，我曾为
些简单的事或物，由衷开心过。也曾为些看似细微的事或物，真切
悲伤过。这年，我得到很多，也失去很多。不过，这就是，就是成长，不是吗？这
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爸的肩膀靠
靠。如果有另个肩膀，更好。这年，我欣慰于他的好。只是封邮
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满面。」对这段文字
描述的事，齐鸿轩是不了解的，他只能猜测那个飞回来的是沉惜，却不知道他为什么回来，更好奇宋斯嘉给他
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，我也见到了绒绒的尘。冬的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为
面前的他，让我有了暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在
桌子对面的他，只是在尘世与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和
着尘的幻梦，折着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪
恋杯滋味，只为起喝咖啡的。」
文字到此
了！「２０１０年，这年我２４岁。这年，丹遭遇了感的重变故。憔悴，让心痛。我至今记得她的强颜欢笑和无声的哭泣。那
年，去石鞍寺。我并不信佛，但那次却格外虔诚。自己似乎并没什么可求的，我希望她能得到更好的转机。祈祷莫名灵验。每次，我替别
许的愿都能成真。我自己的结在哪呢？只在年初节时见过他次，在个宁静的午，喝着宁静的咖啡。隐约记得有说：海与京咖啡馆的不同，是在
海的咖啡馆，暗总藏有厚厚的尘。在那个咖啡馆的窗，我也见到了绒绒的尘。冬
的阳，本是清冷的。却因为这层细尘，也因为面前的他，让我有了
暖的感觉。很长时间以来，我直都试图告诉自己，坐在桌子对面的他，只是在尘世
与我蓦然相逢的男子，他不属于我。可在午后浑和着
尘的幻梦，折着让我不舍的绚烂芒。我说，我想再喝杯咖啡。不贪恋杯
滋味，只为起喝咖啡的。」文字到此
